ほどよく眠くなってきたので明日のゲーセンに控えて寝たい
脳みそが疲れているのでダダ流ししてスッキリしたいです
すっきりできるんかは知らん、仕事のこと思い出したカス
今のカスでちょっとすっきりしたな、仕事は辛いが所詮仕事なので。
この所詮仕事という思考は仕事が嫌いじゃないと出てこない感想だよな
俺は好きなことを仕事にできない側の人間だったのか
仕事への向き合い方で、ある人は仕事で金をもらえるのは人がしたくないことをしているから。遊園地で遊ぶのはお金払ってでもやりたい、でも仕事はお金をもらえるならやってやるかぐらい、そんなもんだと言っていた。
またある人は仕事は楽しくないとやった方が良いと言っていた
書く瞬間までは全く相反する、こっち立てればあっち立たずみたいな関係かと思ってたけど意外とそうでもないか…?
誰かにお金をもらわなきゃやりたくない仕事＝楽しいこと が成立するのか
無理だった、無理だろ
仕事＝楽しいこと なら成立するが誰かにお金をもらわなきゃいけない程やりたくない作業＝楽しい は成立しない
自分にとって楽しいことが、誰かにとってお金を払ってでもやりたくないことだったら良いのにな
たいていの場合、自分にとって楽しいことはみんなにとっても楽しいし、お金を払ってでもやりたいことなんだろうな
（結果的に）合理的に生きているつもりなので、人生を貧乏にならない程度に儲かる方向へ舵を切っただけの話だね。儲かるは言い過ぎですが、独身ということもありラーメンのトッピングには躊躇わないぐらいの生活ができてはいるので。
永遠に自分と戦ってしまう言葉、自分は何のために生きるのかということを考えてしまった
自分と戦うといったが、自分を責めているだけな気がした。
お酒を飲んでいるので思考がふわふわ、心地は非常に良い。
ポエミティックになってしまったかもしれない、後からふと見返してクソほどなんやねんと思うかもしれないが、アルコール入りの脳みそ垂れ流し回なので多少はおおめに見てくれ。
やりたいことはたくさんあるのに、脳みそが付いてこないという話をしたかった
したかったというほどまとまっていないので、考えながら書きたかった
脳みその疲労が凄い、年齢を感じる要素かと思ったが、今までそこまで思考することがなかっただけなんだと思う。
時間はたっぷりある、人生は短いが、人生の中でやりたいことぐらいはできる時間はあると思う
本当は全てができるようになりたいけど、それにはまあ目に付いたものだけで、知ってるものだけでも2000年ぐらいはかけないと出来なさそうなのでここでは割愛。
時間、あるとはいえ自分の承認欲求が急かしてくるから余裕を感じない。優先順位とやる順番を明確に決めないと、この人生で求めること全ては達成できない気がする。全て諦めたくない、ただ、自分が付いてこれない、いうだけ、考えるだけは簡単ということ。
自分のやりたいことを諦めたくなさと自分が着いてこれない悔しさと焦燥感と諦め感と、脳みそがぐちゃぐちゃだわ、脳みそが疲労を感じる一つの原因はこれな気もするが、どうすればいいかも分からない
たぶん、タイニーステップを作る要領で、目標としてることとその道のりを明確にしたうえで、どこからどう着手するか分かればまだやりようはあるんだろうけど、音楽とか、イラストとか、、いや言い訳だなあ、細かいことをひとつひとつ積み上げていけば目標へ進んでいくんだろうけど、①シンプルに履修範囲が広すぎてタイニーステップを作れるだけの容量が無い、②年齢からくる焦りによってすぐに結果を求めている、コツコツで成果を感じられないこと。この２つが邪魔してる、邪魔というか障害になっているな
じゃあ、どうするかということになるが
ああ嫌だなあ、嫌というか、悔しい結論にたどり着いてしまいそうだ。
まあ、時間がかかることは受け入れたうえで、分かる範囲から、寄り道浮き沈み何でもすることを知りながら、それでも一つずつステップを進めていく、コツコツやるしかないんだろうなあという話、ただそうなると、すべてをまんべんなくすることは、まあ量的にも難しい、
そうなるとやはり選択肢を切って、やりたいことを諦めて、やりたいことのなかから、さらにやりたいことを選んでいく必要が、あるということなんだろうなあ。ああ
ただでさえちゃんと最適な経路で、寄り道せずきれいに進んで、それでようやく自分のやりたいことを実現できるぐらいの量なのに、自分がいつも疲れているせいで、自分がすすめなかった歩幅の分だけ、自分が恐れれば恐れるほど、自分の夢を諦めることになる。
ああ文字で見たら自分の考えに納得させられそうだ、この期に及んでまだ夢を諦めきれずにいる、
そんなかっこいい言葉で言えるほどのことではないんだけれども。
どうするよ、どうしよう？
思考がどんどんいろんな方向に枝分かれしている、その先は大体どこか他の悩みに合流して思考がぐるぐるしている気がする、思考の流れが分かれば対策もできるんだろうけど、大波すぎて全体がよめないな
まだちゃんと頑張れば全部できそうな気もするし。
この目標群の中の一つに、まあ、結婚するというものがあるんですが、これだけ数ある目標のなかで地味に期限が短いんだよな、達成したい欲はほかに比べてそこまで高くはないんだけれども、これだけ期限が短いせいで焦りが生まれてるんだわ。
この結婚を優先させることで、まあ家族というものができるし、子供も欲しいっちゃ欲しい、
そうなると次、自分の目標にもういっかい向き合えるのってそれこそ早くても15年後とかになるんだよな
15年、夢を燻ぶらせる？それはもうかなわないだろ、というかそこまでやってない奴がやれないだろ
という気持ち。短期的には脳みそが付いてこないし、長期的にみたら、もうできない気がする
詰んでるか？詰んでる気もしてきた
自分の人生ってずっとこんな感じだよな、自我が芽生えたのが高校３年生ぐらいだったのでその時点で遅いような気もするんだけど、まあ大人でもまだ自我のない人ってたくさんいるので…
自我、芽生えるの遅い、しかもその後も酷くて、まあ自分が好きなことって金を稼ぐのにはあまり向いていなくて、その時は金を稼げる方へ安定志向でいっちゃったんだよね、まあ大学進学のための受験勉強に集中しなきゃという考えでやりたいことは抑えてた。大学入ってやればいいって。
大学入った、その後自分はなにをしていた…?なんかずっとゲームしてたよね、脳みそが疲れたというか、脳みそを使いたがらなかった。疲れるから。その後はなあなあでやってた就活対策の塾みたいなの行ってさ、今はこっちに集中。って。それ本当にやりたいことだったのか？って気がしてくるよ、してるよ
それでもまあやりたいはやりたいという頭なんだけど
現状に目を向けてみよう。まあ仕事でシンプルに脳みそ疲れてるっていうのもあるけど→これ以上疲労したくない→脳みそ使いたがっていない
今集中しなきゃいけないものに目が向く→結婚（こっちはこっちで行動してないけど）
さあ、今目を向けてる結婚が仮にできたとして、次に自分の夢に目を向けるのは15年後？
さあさあ、さあどうする
どうどう、どうしろと、
100パーで向こうとするからダメなんだろうな100ゼロで考えるんじゃなくて、バランスよく、全部を進めていけばいい話なんだ。ただ、バランスよく、まんべんなくするには今の夢の数は多すぎる気もする
いや、トータルで見たら十分かなうんだろうけど、短期的な欲求がどうしても邪魔をしてくるな。
仕事とかもっと楽なことやりたいし
なんか、堂々巡りしてた割に見慣れた結論に落ち着いたような気がして結局進捗が生まれていないような気がする、また、同じことで悩むかもしれない
もうちょっと具体的な解決行動を生み出したかったけどダメそう、思考が迷っている。
１００ゼロじゃなくてバランスよくいろいろやってみることを意識するようにしてみようかな
何となくそれっぽい結論がでたということで。
＊＊＊（←こういう閑話休題的な話題替えの区切り、使ってみたかった）
こないだyoutubeでノベル作家さんがの発言で、クリエイティブはかけた時間がそのまま成果になるわけではない（意訳）という言葉がなんというか、目からウロコで。
まあ考えれば分かるというか、言い回しによってはそりゃそうだろと思ったかもしれないんですが、改めてプロの人が言うと言葉の重みが違ったんですよね。
自分はまあ勉強とか、作業とか、仕事もそうだけどやれば進む、脳みそが動いてなくてもできることやってればちょっとは進むというイメージでいたので、
かけた時間が全て無駄になる。これって自分の成長ポリシーとは全く相容れない考えだけど確かにそうだろうな、と思ってしまったという。クリエイティブという作業はまあ最終没にしてしまえばそこまでのかけた時間もすべてなかったことに、いや経験という意味では全く無意味ではないんだろうけど、生み出す成果物としてはそこには何もないわけだから、目に見えるものとしては残らない
クリエイティブという作業ではそれが当たり前だということをちゃんと理解できていなかったんですよね
＊＊＊
さよなかさんの配信が始まったので見ながら寝よう
明日ゲーセンも行きたいし早めに寝て開店より早めに起きて脳みそ目覚めさせておく、
あとゲーセン行った後、温泉行きたい
来週月火休みなのでちょこっとゆっくりしたい 仕事無理感情になって無理ｗ
さよなかさんよく分からないけど強そうじゃないのに元気ガールで好き
引き落としは１日が良いという理由で延期してるけど来月頭にメンバー入ろうと思ってます
初メンバー登録はさよなかさんになりました
（関係無いけどぷんやりたんに登録しようとしたこともある）
今やってるたまごっちのお店っち、懐かしい、いとこが持っててちょこちょこやってた記憶がある
前やってた時のドラム屋さんどうなったんだろう、全然できてなかったけど良い感じにクリアできたんだろうか
なんかいっぱい書いたところであんますっきりしてないような気もするけど今日はここまで！GAME IS OVER！
いつか将来この文章を読む人間がひとりでもいるのだろうか、いたらどう読むんだろう、だいぶ支離滅裂な気がするけどちゃんと読んで共感できる人間がいるのだろうか、自分の考え方を垂れ流すことで誰かの考えを変えるきっかけになれるのだろうか、読んだ人間へ、忌憚なき意見を求めます。よろしく。
それではまた！